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真想离家出走 2017-08-04 10:21:18
感觉空气都已经凝固了,呼吸已经很不顺畅。脸上的肌肉都沉重的抬不动了。感觉再待下去,我可能要活不成了。我想离家出走。想离开这里,至少一段时间。思考一下人生的起止,思考一下活着的意义。寻找一下继续这样活下去的意义。或者找一条新的路,换一种活法。 时间流逝的速度已经快到让人惊叹,让人窒息。赶着干所有的事。似乎又什么都没有干好,什么都没有可夸耀,可自豪的。浓重的失败感,几乎要将人吞噬了。 我觉着很不快乐,身上提不起力气。每一次言语的暴力,打击。让我无力还击。我觉着自己没有错。但是你说我错了。我没有办法证明自己对了,没有办法说服你认为我对了。好累。为了你说的对去改变,我觉着更累。所以,我沉默了。我什么也不想说,一个人默默垂泪。内心里呼啸过千言万语。在谴责在控诉。可是我却没有办法安慰自己的内心,没有办法让它做到古井无波。 人活着,是为了活一份宁静自如。可是我却即不宁静也不自如。
悲伤如流 2014-08-03 18:01:07
感觉很是悲伤,悲伤的不能自已。 想说些什么,却终是无言。 不是谁对谁错。只是希望悲伤能如泪水一般,可以流走。 也许谁也没有错,错的只有我吧,我不想道歉,可是不由自主地开始觉得罪孽深重。 可是,谁能告诉我,我到底做错了什么。 缺少睡眠,让我的手臂开始疼痛,这是一种熟悉的痛,可是,我却睡不着,也固执地不想睡。 还有很多事都没有做完,可是,我却不想去做了。 我不想成为那个挑起 不快的人,可是谁又能解除我的不快。 也许,我该隐忍,可是我不快乐。
联想官网对于防泼溅键盘宣传: 一杯奶茶泼在了键盘上,电脑安然无恙。 关于防泼溅键盘,官方解释如下: 如有液体喷泼溅,能够快速分流,防止内部电子器件损害。当然只是针对少量液体泼溅。 本人于2013年8月31日于山东盛联数码科技有限公司购买联想ThinkPad E431 6277-66C电脑一台。 电脑频频出现问题: 2013年10月份,原装系统win8.1自动升级,开机后只能进入metro界面,无法打开任何应用,也无法进入传统桌面。最终只能通过恢复系统解决问题。 2014年3月初,开机后又出现2013年10月份问题,只能进入metro界面,但是系统并未进行任何升级或改变,拨打客服电话求助,给出的建议是:重启。重启四、五次无效,客服仍未给出其他有效建议。电脑长时间无法使用,经过N次重启后,突然转好,至今原因不明。 2014年4月25日,电脑键盘出现
我又不淡定了 2013-08-06 12:54:11
心里像长了草一样。 都是不肯服软的人,都想坚持己见。我想坚持自己的想法,可是我却改变不了你,感觉好累,我想逃,逃的远远的,逃到一个能够依着我的人身边。 也许是我不对,是我太喜欢和别人进行对比了,是我太不知足,是我想的太多。也许只是跟风。可是却实实在在的难受着。。。
最近一直有在关注房子,房价还是在节节攀高。。 这种情形,对于囊中羞涩的我这种刚需而言,真有一种咬牙切齿的恨。 于是,我开始像一个老人一样回忆过去,回顾历史。 想小时候,家离着学校(小学)走路不过十来分钟,现在呢,离着学校只有十来分钟的地方还有房子在卖么?房价又是多少? 小时候,家里最远的土地(工作地),离家也不过十里地(五公里),赶着牛车一个小时也到了。而现在呢,开汽车一个小时以上能到工作地的范围里的房子我都支付不起。何况,我还没有买汽车的预算呢。想想每天上下班在路上,坐车的时间要超过四个小时,这是多么恐怖的一件事啊。我们这是何苦啊。 想想历史,稍微有点钱的人家,自己盖房子,雕梁画栋,千百年过去了,曾经一个小小的所在,到现在还在被人们擦肩接踵的膜拜,赞叹。孩子要上学?请个先生。就在自己家里。 即使是为奴的,拿着月利,主家还提供住处呢。 穷人家的孩子,那就操守父辈的祖业
2012-11-30 22:42:38
今天,我一个人,下班之后走了很长的路。 喧嚣的街道,寂静的高楼,闪烁的虹霓。在此起彼伏的汽笛和轮子滚动的声音里。我突然觉得自己是如此的渺小。 对面的红灯亮了,如果我没有反应过来,一个车过来,把我撞死了。。 想想就后怕,我的家人再也找不到我了。他们那里没有我周围朋友的电话。 如果我的手机,银行卡,还有身份证,在车祸中销毁了的话。还有我的脸,被销毁了的话。有谁知道那个遇难的尸体是我呢,对于我的亲人来说,我消失了,突然联系不上了。可是对千千万万的路人来说,我在哪里呢?一抔黄土被扬起又被洒向地面,大家都没有意识到这之间到底发生了什么。可是,我却真的消失了,真的没了。 家里人,势单力薄,竭尽全力的找寻我,也不会有什么结果的。可是我却就那么消失了。。。 我不甘心。。 我希望即使真发生什么,这个社会仍旧能够记得我。会为我的消失或者死亡感到可惜,怀念。 可是现在
2012-09-10 07:21:52
梦见A朋友被B朋友的爸爸误解了,声称要告到学校领导那里去。如果真要那样那就惨了。我知道这应该只是一场误会。就追着B朋友的爸爸非要解释清楚。说的是入情入理,都不带喘气的。这B朋友的爸爸躲,我就追。在这一路上,遇到了大爷爷,还有五爷爷,让我给一个人发工资。我却不知道怎么弄。可能是冬天吧,屋子里还点着炉子。 醒了,我才发现,B朋友的爸爸在B三岁的时候就因为车祸去世了,而大爷爷和五爷爷实际上也去世好几年了。
抑郁成灾 2012-07-19 13:25:35
我还是很在乎钱这个身外之物的。 季薪差不多算出来了,心里很是落寞。 怎一个少字了得。 开始觉得日子不该这么下去了。不该这么固执,不该这么无所事事的混日子。 不该这么累死累活的混日子。 如此下去,一切可是该怎么的好。 人生总得有一个出口。
第十三天 2012-06-29 13:04:17
昨天晚上,在QQ上,我说晚安。 然后关了QQ,手机11:00准时关机了。 感觉自己心里闷的慌,又打开手机。看到短信“?” 又一条 “现在开机干什么“,我回“你怎么知道” 。。。 之后等等,总之是各种争吵,相互的自我贬低。 他说累了。不想坚持了,我说“好”,然后就是说我狠心。 我是狠心的吧。应该是的。 我也没有了力气,没有力气去做任何的辩解,觉着即使争辩过了,又怎么样了呢。没有意义。 就像是 最后时刻,斯嘉丽 明白了自己对瑞德的爱,并且对瑞德讲了,瑞德也似乎也相信了。但是瑞德却没有继续过去的热情。他已经没有坚持下去的力气了。 其实我们又何尝不是呢。没有力气了,没有兴趣了,激发不出最原始的的力量了。 一切都过去了吧,一切都开始烟消云散了。 这就是所谓的坚持吧。这是我想要的结果。应该快乐的承受的。应该好好的。过的好好的,为自己找个好的
第十天 2012-06-26 21:42:33
记得以前的时候,和同学们一起找张照片,总是感觉自己在人群中,算是不错的那个。可是现在呢,参加完同学婚礼,看到了自己的照片。总觉着那照片很是不尽人意。很不喜欢照片中的自己。我觉着,自己应该比照片中的那个人好看才对。现在这个样子让我感到恼火。 还有之前的时候去江西玩儿。回来之后看照片,也是这个样子,总是感觉自己比画面中的其他人差了很多很多。 但是,过了几天之后,再看,又觉着,还好吧。还看得过去啊。 为什么这样呢,到底是为什么,我会对自己是去了信心。让我自己对自己充满了各种的不喜欢。 是你么?总是嫌弃我的发型,总是怀疑我的穿着,总是批评和挑剔。终于让我困在了不能相信自己的圈子里了。这是我坚决不想要的。我本来应该像女王一样的啊,自信,勇敢。天不怕地不怕。用自己的生命来讴歌诠释它的美好。这才应该是我啊。。
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